常识是我们的最低板，希望你都能达到60分以上。

孩子，人要有常识，要懂得社会上最基础的东西。你刚刚上完幼儿园时坚信的那些道理，妈妈希望你长大以后也坚信如初。

比如，任何事情要有秩序，要排队，要有先来后到。人越是长大，越是容易变得对很多事情不屑，会觉得那些事情很幼稚。

其实，一个人忘了幼儿园规矩的时候，反而是自己特别狂妄、特别无知的时候。妈妈曾经给你讲过木桶理论：一个桶，如果它是由长短不齐的板子箍起来的，决定水容量的是哪块板呢?你的答案很正确：最低的一块板子。

常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。90分是人生命里的锦上添花，但60分是人生命里的雪中送炭。我只希望你方方面面都在常识以上。

 

关键词2：规则

从小找到生命的自觉，建立在服从基础上的自觉

社会在进步，但有时候我们只欣喜于得到的东西，却忽略了付出的是什么。妈妈和你童年的游戏方式有着天壤之别。妈妈小时候是上世纪70年代，在北京的胡同里，女孩流行玩砍沙包和跳皮筋。橡皮筋一角钱可以买一大把，然后我们一根一根地把它们套起来，连成一根皮筋，从脚踝到腿弯到大腿到腰间到肩膀，可以一直跳到“大举”。那时穷有穷的玩法，而且我们的玩法很公平，哪一方输了绝对不许耍赖，谁输了谁就得下来撑皮筋。这是一种游戏规则。

现在，小区里几乎每个孩子都有一个滑板车、一副轮滑鞋，你们滑到彼此面前，打个招呼又散开了。你们拥有的空间越来越大，速度越来越快，但你们已经失去了一个群体游戏的环境。滑板车和轮滑鞋给了你们自由奔跑的速度，却缺少了大家都必须服从的规则。为什么有些小朋友容易耍赖？因为他们处于规则之中的时间越来越少了。

妈妈小时候和同龄人一起跳皮筋、砍沙包，你要是耍赖，人家就不和你一块儿玩了。所以我们会自己解决规则认同的问题。你们也是好孩子、乖孩子，但你们在玩的时候就缺失了对规则的协商和认同。当所有的孩子都踩着滑板车在速度中独往独来时，你们怎么能懂得牺牲和谦让?

妈妈希望你从小就找到一种生命的自觉，一种建立在服从基础上的自觉。这种服从是伦理的服从，规则的服从，个人对集体的服从。为什么很多考上大学的高材生，却总是磕磕碰碰、与人有那么多冲突呢?到了你念大学时再告诉你什么叫做“规则”，已经晚了。

敢于认错比不犯错重要，能改错比敢于认错更重要

孩子，人犯错是难免的。《论语》里子贡说过，一个君子犯了错，就像太阳的日食、月亮的月食一样，有过错时，人人都看得见；改正后，大家照样会仰望它。所以，妈妈从来不希望你做一个完美的孩子，但妈妈希望你犯错以后，能勇敢站出来承担自己的责任，能说一声对不起，这就是勇气。人总是要为自己买单的，任何事，不管是做错了，还是受伤了，没人能替代你，最爱你的人也不能替代你。

敢于认错，比不犯错重要，能改错比敢于认错更重要。这是对自己负责，也是对别人负责。

人会遇上什么事，我们无法左右，但生命的修复能力在于自己

你四岁时，在手工课上做了一个花篮。有一天你“哐当”一声把花篮摔了，花篮一角摔出了一个三角口子，你“哇”地哭了。我说：“我们试试，看看能不能让花篮比没摔破时更漂亮!”我们又是剪又是贴，你还用彩笔画上颜色，最后，我们做出来一个非常漂亮的花篮。

你和我说：“妈妈我懂了，哭是没用的。”我听了很欣慰。但让我微微郁闷的是，后来家里每逢打坏什么东西，你都特别高兴，说：“我们试试，看能不能让它比没坏的时候更好看!”

当然，不是所有的东西都能再做成比它没坏的时候更好，我们的底线只能是不让它更坏。这是一种生命的修复能力。一个人一辈子会遇上什么事情，我们无法左右，但是修复生命的能力，却在我们自己的掌握之中。这种能力，我觉得在四岁时告诉你，并不算太早。