引用：

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建功课代表在2006-5-28 11:58:00说道：
有种心情叫思念
——紫静
喜欢蓝色，缘于那淡淡的忧郁。
喜欢紫色，心理向往着一段浪漫的爱情会发生在自己身上。
等了很多年，当我从一个小女生变成一个成熟的大人，当我不再相信童话里王子一定会和公主在一起的完美爱情时，我知道美丽长久的爱情不会发生在我身上，现实充满着无奈的绝望。
认识心子的时候还很小，那时候经常一个人站在教学楼的角落里，偷偷的看篮球场，期盼看见他洒脱的身影，脑海里不段勾画着和他在一起的浪漫画面。喜欢一个人的时候心还是很敏感的，对方不经意的一个小小举动，就能满足对爱情的渴望。很多年过去了，一直在问自己，如果当时我们就那样擦肩而过了，上天是否还会安排其他相遇的方式让我们坚强的走过了这么一段路！
心子还是离开了我，虽然我们曾坚定的认为我们会坚强的走完这么一段路。有太多关于缘分的理由使我们一致认为我们会爱到永远，但是有太多缘分的理由让我们不得不选择离开对方。如果是缘分的错，为何不一直错下去呢？
发现心子不再爱我的时候，是走路时的一个细节出现了问题。心子是个很腼腆的男孩子，有时候问他是否想我，是否爱我的话时，他都是淡淡的一笑，然后说了很简短的‘想’和‘爱’。一起牵手走路的时候，我总像个孩子，喜欢拉着他的手，前后不停的甩着胳臂，不停的冲他咯咯的笑。他总是捏着我的鼻子说，丫头你怎么还是个孩子？我总是用坏坏的笑暗示他，我怕你被别的美女抢走了，我要你爱我一辈子，不准你爱上其他女孩子哦！也许心子永远都不会明白我当时的心情，也许许多年过去了他也不明白为什么走路的时候我总是习惯性的拉着他的手！
曾听说一个很凄美的故事。说的是一个老奶奶和老爷爷的爱情路程。他们经常拉着手去散步，去旅游，去做他们喜欢做的事情。有一天老奶奶觉得自己走不动了，她就告诉老伴说，松开你的手吧，不然会累着你的！不累，我们就这样慢点走！爷爷坚定着他们的爱情誓言！就那样他们一直往前走，可是他们却不再一起并进了，奶奶总是和他相隔一段距离的。而这距离恰恰是我所害怕的。虽然心没有改变，爱情的誓言没有被迫，但人的行动在不知觉中证明了什么，而什么又预示着什么，又有谁说的清楚呢？
　　
心子开始在无意识状态下松开了我握紧的双手，我总是天真的笑笑说，我不要嘛，为什么不拉着走？而他却倔强的不再拉着我的手走路了。有时候心里是涩涩的，可还是爱着他的！爱着的时候即使被委屈了，心还是喜的，因为爱着！渐渐的我长大了，我从别的女孩子嘴里得知，相爱的人才会牵手走在一起！而这话的反面却证实着我的他开始不爱我了？我开始说服自己，开始相信自己的那个敏感的，充满着暴炸气息的感觉。
距离就是这样在我们之间拉开了帷幕，虽然爱着，但在默默之中充满着排斥的感觉。直到心子真的因我的无理取闹离开我的时候我才明白，才明白他对自己的那分含蓄的，不轻易说出口的爱情。他曾说他的心紧锁着，惟独我握着钥匙，我曾打开启了他心理神圣的一角，而我不知满足的心让我放弃了女孩子应有的矜持，发了疯似的跟他胡闹，又让他在无奈的情况下坚定的弃我而去。
“心，为什么不拉着我的手走，我喜欢你拉着我走！”我撒娇似的撅着小觜嘟囔着。
“为什么要拉着，我不想！”他还是那样的走在我的前面，头也不回的固执的走着。
“你不爱我了，是不是？为什么以前走路的时候就不是这样子，你就是不爱我了嘛！！”
“现在不想就是不想，哪来那么多为什么，烦不烦？”心子很少对我发脾气的，除非我的任性到了无理取闹的地步。他的话使我停止了自己的脚步，我就眼睁睁的看着我们之间的距离越来越远。我明白他的倔强就像他清楚我的任性。
静子，你有太多的好让我难以接受，你对爱的要求又太过分，你的想法太单纯，我们不可能一辈子在缠绵的爱情里生活，你说希望自己是小龙女，希望我是杨过，希望我们生生世世过着他们那样的生活，可是你却忽视了我们所处的现实，我有太多的责任要去背负，这是你不能做到的。如果你对我还有丝毫的信任，相信我爱你！但是你也要清醒的知道爱情不是生命的全部，我还有为我们的未来着想。我并不希望我给你的就只有那些所谓的甜言蜜语的短暂幸福，那不是爱而是伤害！晚安！
心子很快话了电话，他知道我会在电话这头哭的淅沥哗啦，我知道当他听见哭泣的声音的时候，心会有多痛。
那一也我开始失眠，在那个漆黑的夜里我相似个蝙蝠，躲在墙角里那个白色的沙发里。白与黑竟是那样的泾渭分明，而我的心却徘徊在爱与痛的边缘，不知道该站在哪一个位置。我开始读安妮宝贝的书，希望自己的心情和她一样的灰暗，希望和她文章里的主人翁有着类似的故事和结局，希望她的文字能触动我心灵深处最脆弱的一脉。这是种放纵，我没有遏制！
传说中的爱情都有结局的，电影里的故事都有谢幕的，我急切的想知道自己的爱情有着和怎么样的结局。我开始变的小心眼，开始不停的发疯，不停的质疑他的一切不停的给他打电话告诉他自己的琐事，不停的想让他告诉自己每天所做何事。。。可心子接电话的次数竟比以前还要少了，而他所说的话竟也出奇的简短，简短到：没事我就挂了！
我的心更坚定了自己的那个本身就是错觉的感觉！我开始对比他的好与坏，开始琢磨我们之间的爱是应该珍惜还是舍弃——直到后来我们分开了，我才知道那些日子他在忙着自己的事业，而事业对于一个有责任的人来说有着和不可估量的重量，而我却在他最需要我支持和关心他的时候离他那么的远，给了他那么多无辜的压力和无奈，而这些是后来我才明白的!
“心子，你不爱我了，我知道的，不要再欺骗自己了，我爱你，并不希望你太累的，你可以离开我的，不需要任何的解释和道歉，爱过就够了！“我发了一个很简短的如上所诉的短信给他。我并没有期待他的回复，因为我的心还在命令我在说那些话的时候继续爱着！
“你真的能接受我离开你的事实吗？”心子的短信回的很慢，因为新买的手机没有以前的那个信号好。而那个手机的丢失也和我有关的！
我没有回复那个疑问的。我害怕自己会哭！
那些日子我拼命的泡图书馆，看莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》，看《春缪集》，看《徐志摩与林薇因》，看唯美的和凄楚的爱情小说，看颓放的爱情邂逅。。。直到我也想写本书，写一本关于自己20岁生日的书的时候，我才意识到，他真的就那样离开了我，不会再和我一起过生日了！
还有65天就是我的生日了，而我却离开了我曾朝思慕想的地方。一个人出来游玩，走在拥挤的人群里，穿过地下的铁，乘着走向远方的车，背着他送的包，穿着他送的鞋子，流浪在偌大的城市，和陌生的眼直直相撞，和生疏的人擦肩而过。。。。
这个城市有很多的山，我总是喜欢的。从窗子就可以看见山上郁郁葱葱的绿，可以看到那万紫千红的花海。我不敢涉足其身的，因为我怕那种心情，那种思念的骚动让我感到的落寞无助的心情。

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